Bienestar

Esta es probablemente la conversación más aterradora para tener con los niños, pero es esencial


Todas las conversaciones "difíciles" de mi infancia son recuerdos confusos. Hay una conversación, sin embargo, que todavía está marcada y cristalizada en mi mente.

Tenía 11 años y era el primer día de regreso a la escuela después de las vacaciones de invierno. Había tenido una pesadilla la noche anterior, así que me metí en la cama con mi hermana. Mi madre nos despertó temprano y se sentó a los pies de la cama con una máscara tranquila para cubrir el desamor en sus ojos, y aunque pude leer bien su estado de ánimo, definitivamente no lo entendí. Me contó una chica de mi casa. El programa para después de la escuela, uno que admiraba mucho, "se había quitado la vida". Sin tener idea de lo que significaba quitarle la vida, reflejé el dolor reservado pero palpable de mi madre y seguí mi camino. Lo que sucedió después es un poco más borroso.

Ilustración original de Stephanie DeAngelis

Recuerdo que el aire era escaso y el cielo era alegre, a diferencia de la mayoría de las mañanas cuando la ciudad estaba envuelta en una densa niebla, una inconsistencia que parecía cruel. Recuerdo salir corriendo del auto y entrar en los brazos de mi maestro, listo para informar las noticias que había escuchado (un anuncio rotundo de la muerte de mi amigo que me atraviesa con una oleada de profunda culpa cada vez que pienso en ello). Sintiendo mi falta de idea, pero no mi sorpresa, me explicó el suicidio de manera diferente. Se quitó la capa de seguridad que mi madre intentó envolverme esa mañana y el golpe contundente de sus palabras me abrió. No fue solo la entrega lo que destrozó mi mundo; fue el acto de suicidio real y la estela de desesperación que dejó.

El suicidio nunca se vuelve menos doloroso de procesar; ese sentimiento familiar, que es demasiado complejo en su devastación como para nombrarlo, es un dolor de barriga cada vez. Pero no estoy aquí para articular lo inarticulable; haysonHay maneras de hablar de eso, y deberíamos hablar de eso.

Para honrar todas las vidas perdidas por el suicidio, para apoyar a los seres queridos y las comunidades que quedaron atrás, para desestigmatizar este problema de salud pública y para participar en el Mes de Concientización sobre la Prevención del Suicidio, nos comunicamos con la psicóloga profesional Deepika Chopra, PsyD, para saber cómo para hablar con los niños sobre el suicidio. Sigue leyendo para pedirle consejo.

Entendiendo la Escala

Antes de que el suicidio toque a alguien personalmente, puede sentirse remoto e incluso irrelevante para la vida de un niño. Pero, como nos dice Chopra, es más fácil comprender la importancia de hablar sobre ello una vez que se ve la magnitud del problema. De un vistazo, el suicidio es la segunda causa principal de muerte entre los jóvenes entre las edades de 10 y 34 años, y hubo casi el doble de suicidios que de homicidios en 2016. Además, las encuestas nacionales indican que hasta el 18% de los estudiantes de secundaria admiten pensar en el suicidio, y solo menos del 10% admite haber hecho un intento.

La verdad es que hablar de ello de manera consciente antes de que surja (cuando sea posible) puede sentar las bases para una dinámica de apoyo, abierta y honesta. Chopra señala: "Ha habido este mito en torno a la idea de que si hablas de suicidio habrás sido parte de plantar la idea o la semilla en la cabeza de alguien que aún no estaba allí", y si bien es una preocupación válida, No es necesariamente cierto. "Lo mejor que puedes hacer es ser parte del proceso de prevención, planteando el tema mucho antes de que realmente sientas que tienes que hacerlo", dice ella. Así que hablemos sobre cómo mencionarlo.

Cómo preparar y configurar el tono

Evite entrar en la conversación a ciegas. Ante todo, investigue un poco en sitios bien informados. Chopra recomienda el Centro de Recursos para la Prevención del Suicidio, la Sociedad para la Prevención del Suicidio en Adolescentes, el Instituto Nacional de Salud Mental, los CDC y la Alianza de Acción para la Prevención del Suicidio. Estos recursos lo equiparán con la información básica y también le ofrecerán algunos consejos sobre los signos importantes que debe buscar en el comportamiento, los pensamientos, las emociones y los sentimientos de sus hijos.

Chopra dice que es mejor tener algo preparado y practicado consciente e intencionalmente para que permanezca tranquilo y comunique todo lo que quería articular de manera neutral. Si bien la calma es importante, también dice que es esencial ser honesto con sus hijos. Está bien mencionar que el tema del suicidio te hace sentir incómodo y por qué. "Los niños sienten empatía y aprecio por tu franqueza", explica.

Chopra nos asegura que la clave es plantear el tema de una manera tranquila y sin confrontaciones, similar a la forma en que mencionaría otras cosas por las cuales los niños están en riesgo, como el uso de drogas o alcohol, etc. El objetivo es desmitificar el tema, lo que abrirá un foro para una discusión segura. La esperanza es que si alguna vez están lidiando con el suicidio de una figura pública, el de un amigo o sus propios pensamientos suicidas, se sentirán más capaces de acudir a ti porque ya les diste la bienvenida, sin juzgarlos.

Dónde sacarlo

Si bien no existe una fórmula confiable para esto, Chopra tiene algunos consejos sobre dónde y cuándo mencionarlo que ayudan a que la conversación sea más efectiva y saludable. "El mejor momento para tener este tipo de discusiones es en los entornos más normales y mundanos y en algún momento de su día que no tenga carga emocional", nos dice. Va a variar para todos, pero un ejemplo podría ser un viaje familiar en automóvil o una tradición de almuerzo de fin de semana.

También puede ser útil mostrar una película o un programa de televisión que presente el tema. Mencionarlo en ese reino ficticio o incluso en el contexto de la cultura pop y los eventos de noticias puede hacer que se sientan más cómodos hablando de compartir sus propios pensamientos y sentimientos. De hecho, "cuando un suicidio se lleva a cabo dentro de la comunidad o es televisado en las noticias, y sus hijos lo saben, esta es una excelente oportunidad para tener una conversación no confrontativa, consciente e intencional sobre el suicidio", Chopra nos cuenta.

Qué decir

Parte del trabajo que realiza con anticipación es pensar en preguntas que tal vez quiera hacerles. Por supuesto, no debería parecer un interrogatorio de alta presión de ninguna manera, pero aquí hay algunos ejemplos: ¿Cuáles son sus pensamientos sobre el suicidio? ¿Han hablado sobre eso las personas que lo rodean? ¿Alguna vez has experimentado pensamientos suicidas?

Si les hace preguntas, haga lo mejor que pueda para escuchar activamente, preste mucha atención y responda con interés y preocupación pero sin pánico. Como Chopra enfatiza, es importante normalizar sus respuestas, incluso si te asustan.

Cómo responder si lo mencionan primero

Existe la posibilidad de que traigan el tema antes de que usted tenga la oportunidad de hacerlo debido a una tragedia en la comunidad, escucharon a alguien más hablar sobre el tema o lo vieron en la televisión. Incluso si está desconcertado, Chopra lo alienta a permanecer neutral y empático y no mostrar opiniones extremas sobre una persona que se haya suicidado de una forma u otra. Dependiendo de cuánto sepa personalmente o de otro modo sobre el tema, puede optar por mantener una conversación larga ahora, o puede volver a visitarla más tarde una vez que haya tenido más tiempo para pensar y prepararse, pero sí haga un seguimiento.

Cuando esté listo para volver a visitar el tema con ellos, considere compartir algunas estadísticas y material de lectura que les ayude a comprender sus preguntas y analizarlo juntos. Chopra dice que se centren en las causas subyacentes y les proporcionen recursos y ejemplos de personas reales de las que puedan hablar al respecto.

Qué hacer si implican pensamientos suicidas

Antes de llegar a conclusiones, trate de profundizar un poco más y obtener un poco más de información sobre lo que están tratando de comunicar. "Si le dan alguna indicación de pensamientos suicidas, intente y ayúdelos a poner palabras a los problemas fundamentales", aconseja Chopra. Tal vez sean sentimientos de infelicidad, miedos existenciales y ansiedades, presiones externas y una incapacidad para hacer frente. Haga todo lo posible por expresarlo en una terminología amigable para los niños con la que se relacionarán, y luego podrá reevaluarlo en privado.

Como dice Chopra, "reaccionar de una manera demasiado alarmante" puede cerrarlos de manera reactiva, por lo que por difícil que sea recibir información desgarradora y aterradora, es crucial permanecer sin prejuicios y calma "y luego presentarles algunas opciones. Sin embargo, es un equilibrio difícil entre la vigilancia y la empatía, porque también es crucial estar presente y expresar atención para que se sientan escuchados y vistos.

"A veces los niños se sienten más cómodos hablando con sus pediatras, consejeros escolares, incluso con los padres de sus amigos más que con sus propios padres", dice Chopra. Animarlos a que sigan y confíen en alguien es una mejor ruta que estar lastimado porque es posible que no seas su primera opción. Si siente la más mínima molestia, no dude en buscar ayuda profesional y siempre vuelva a visitar y verifique continuamente con sus hijos.

Cómo modelar el comportamiento desestigmatizante

Por supuesto, cualquier tema como este no será un trato único, por lo que otra forma importante de fomentar una cultura de comunicación abierta, autoconciencia, compasión, honestidad y amor en el hogar y más allá es mostrándoles que hablar de salud mental no es un tabú, la enfermedad mental no es una debilidad y buscar ayuda cuando la necesita es saludable y positiva.

"Ayudar a nuestros hijos a comprender que ser humano puede ser hermoso, pero también puede ser difícil, y buscar ayuda de padres, maestros, médicos, consejeros y amigos es normal, saludable y parte de ser humano", dice Chopra. En algún momento, tenemos toda la ayuda necesaria, y si te encuentras en esa posición, adoptar un enfoque proactivo puede mostrar a tus hijos que no es vergonzoso o una señal de fracaso.

Incluso si no busca ayuda profesional con regularidad, es bueno normalizar el cuidado de su salud mental. Chopra recomienda describirlo a los niños de la misma manera que aprenden sobre la importancia de cuidar sus cuerpos físicos, ya sea a través del deporte, el ejercicio, la dieta, el cuidado de la piel, etc.

No importa cómo, cuándo y dónde elija plantear el tema, lo importante es que haya comenzado la conversación.

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Si usted o alguien que conoce está considerando suicidarse o autolesionarse o está ansioso, deprimido, molesto o necesita hablar, hay personas que quieren ayudar. Llame a la línea de vida nacional de prevención del suicidio al (800) 273-8255 o envíe un mensaje de texto a la línea de texto de crisis al 741-741. Para recursos internacionales, contacte a la Asociación Internacional para la Prevención del Suicidio y Befrienders Worldwide.