Bienestar

La ira del papel juega en el comportamiento pasivo agresivo


La ira juega un papel en el comportamiento pasivo-agresivo. Ese cónyuge pasivo agresivo que te está volviendo loco está enojado y lleno de dolor. La persona agresiva pasiva trata con la ira de una de dos maneras. O no tienen control sobre su enojo o tienen problemas para expresarlo.

1. Ira fuera de control

La forma en que manejamos nuestra ira proviene de las lecciones aprendidas durante la infancia a través de nuestra familia de origen. A continuación se presentan ejemplos de experiencias de la primera infancia que producirán un adulto que expresa su ira pasivamente de forma agresiva.

  • El niño al que se le enseña que los niños juegan con armas y las niñas juegan con muñecas. Si ese niño es reprendido por jugar con juguetes que la sociedad asocia como un juguete de niña, se convierte en un hombre que cree que ser hombre significa ser agresivo y desarrollar el miedo a esa agresión.
  • La niña que crece en una familia con un padre alcohólico aprende que la única forma de satisfacer sus necesidades es a través de un berrinche. Mamá o papá están demasiado involucrados en su adicción para poner las necesidades de la niña primero. Se convierte en una mujer que cree que si quiere algo de una relación, la única forma de lograrlo es actuar de manera agresiva.

2. Ira no expresada

Algunos niños aprenden a través de su familia de origen a volverse tan pasivos que permiten que otros caminen sobre ellos. Se inclinan hacia atrás para complacer a su cónyuge, manteniendo en secreto sus propios deseos e internalizando cualquier enojo que sientan. A continuación se presentan ejemplos de experiencias de la primera infancia que producen adultos que no saben cómo expresar enojo.

  • El niño cuya madre nunca muestra amor o afecto. Su madre está tan emocionalmente cerrada que no solo no muestra amor y afecto, sino que no permite ninguna expresión de ira. Ella evita los aspectos agradables y desagradables de ser madre y cría a un niño que se convierte en un hombre que también está emocionalmente cerrado.
  • La niña cuyo padre está demasiado ocupado o temeroso de mostrarle amor y cariño. Su padre trabaja largas horas. Cuando está en casa, se sienta frente a la computadora o la televisión. Cuando la niña busca su atención, la regañan y se entera de que pedir lo que necesita significa ser reprendida. Ella aprende que llamar la atención de su padre significa ser una buena niña. Ella se convierte en un adulto que está enojado porque sus necesidades no se satisfacen, pero tiene demasiado miedo de expresar esa ira.

Lo que todo significa

Los adultos que no tienen control sobre su enojo y aquellos que no tienen idea de cómo expresar su enojo están afligidos. Lamentan la pérdida de algo que legítimamente les pertenecía. Su derecho a entretenerse independientemente de las creencias de la sociedad o de sus padres sobre lo que estaba bien o mal. El derecho a ser escuchado y cuidado independientemente de cuán adicto sea un padre al alcohol o las drogas. Están lamentando el derecho a expresar amor o sentimientos negativos o un deseo de atención de los padres sin temor al castigo.

Se trata de la pérdida, la pérdida de las cosas normales que cualquier niño debe esperar de un padre. En lugar de llorar esa pérdida de una manera normal, la internalizan y compensan siendo demasiado agresivos o demasiado pasivos. El dolor se muestra en comportamientos que son destructivos para ellos mismos y para cualquiera que tenga una relación con ellos.

Una persona que abusa de su cónyuge a menudo está motivada por sentimientos de pérdida y dolor. Sentimientos que se expresan a través de la ira. Las mujeres que manipulan emocionalmente a su esposo reteniendo afecto están motivadas por los mismos sentimientos de pérdida y dolor.

La agresión o la pasividad oculta su miedo al rechazo y la impotencia a la hora de obtener lo que necesitan de su cónyuge. El cónyuge se tambalea y se pregunta qué hizo para merecer una bofetada en la cara o la retención del afecto amoroso normal.

El cónyuge se siente responsable de alguna manera. Eso es lo astuto de vivir con un individuo pasivo agresivo. No saben cómo expresar adecuadamente la ira, pero son genios cuando se trata de echar la culpa y proyectar su propio mal comportamiento sobre su cónyuge.

La próxima vez que intente dar sentido a un comportamiento sin sentido de su cónyuge, recuerde que está tratando con un niño herido y dañado. No les pongas excusas. No se haga responsable de su incapacidad para expresar adecuadamente su dolor y enojo. Comprender por qué alguien actúa de la manera que lo hace no significa excusar sus acciones hirientes.

El conocimiento es poder. Aprender lo que está detrás de las acciones de su cónyuge le permitirá tomar una decisión informada sobre si continuar en el matrimonio o dejar y divorciarse de su cónyuge pasivo agresivo.